Odnos može biti gladak, ali nema glatkoće bez odnosa. Ovo će vjerojatno biti vrijeme nesporazuma i sukoba. Ono što ljudi govore i način na koji se izražavaju možda ne odražavaju njihovo stvarno ja.
Sporovi imaju tendenciju izbaciti na površinu skrivene frustracije, emocije i nesigurnosti, što dovodi do situacije u kojoj ljudi govore ono što inače ne bi rekli. Te riječi, iako često izgovorene na emotivan način, mogu povrijediti i ostaviti duboke tragove na vezi.
Nakon što se stišaju strasti i ljudi zamišljeno preispituju izrečeno, obično slijedi isprika kao prvi korak prema pomirenju. Mnoge se svađe završe tihim razgovorom i obećanjem da će ubuduće biti dobro.
No, postoje rečenice koje kopaju dublje i ne mogu se tek tako izbrisati iz uma. Jedna takva rečenica, prema riječima psihologa dr. Jefrija Bernsteina, ima najštetniji učinak na veze.
Bernstein ističe kako je jednostavna fraza ‘baš me briga’ iznimno štetna kada je usmjerena na partnera tijekom svađe. Prema njegovim riječima, to su riječi koje drugome mogu slomiti srce, čak i ako se kasnije stvari stišaju i dođe do isprike.
Problem s ovom frazom nije samo ono što izravno govori, već i emocionalni teret koji nosi sa sobom. Govoreći ‘baš me briga’, ne samo da odbacujemo partnerove osjećaje, nego ga implicitno obavještavamo da njegovi osjećaji nemaju nikakvog značaja, pa čak i nedostojni.
Psihologinja napominje da ovakva izjava obično izaziva osjećaj odbačenosti i omalovažavanja kod osobe kojoj je upućena. Partner koji čuje te riječi može se osjećati manje važnim, neželjenim, pa čak i emocionalno izoliranim.
To može uzrokovati osjećaj emocionalne udaljenosti i nesigurnosti u vezi koji je teško popraviti čak i kada se dogodi isprika. Naizgled se sve može činiti u redu, ali rana koju ostavlja ‘nije me briga’ može nastaviti boljeti mnogo dulje nego što se čini.
On piše u postu “Psychology Today” da moramo cijeniti koliko je važna svaka riječ koju izgovorimo u svađi. Bernstein primjećuje u svojoj publikaciji da komunikacijske vještine, ono što može pridonijeti njihovom razvoju, obično najviše šteti također igraju ulogu u sukobu koji je iz tog razloga dr. ovi partneri da bi mogli reći svoje osjećaje, reći “Ja” i ne slažu se s jedno drugome bez nanošenja emocionalne štete.
Bernstein preporučuje zamjenu uvredljivih i pogrdnih primjedbi konstruktivnim dijalozima. A to uključuje aktivno slušanje partnera pokazivanjem empatije pokušavajući razumjeti njihove osjećaje i gledište.
Jedan od načina da počnete izbjegavati takve uvredljive fraze jest prepoznavanje vlastitih komunikacijskih obrazaca. Umjesto da igramo igru okrivljavanja tijekom svađe ili pokušaja da omalovažimo drugu osobu, možemo odlučiti govoriti istinu, ali na ljubazan način.
Izgradnja zdravog odnosa …pouzdati se u otvorenu komunikaciju i spremno razumjeti drugoga ….čak i kada se ne slažemo bez potpuno. Na taj način sukobi mogu biti prilika za rast i razvoj, umjesto stvaranja novih rana koje je teško zacijeliti.
